Desmotivación, desconfianza, desorientación.

¿A alguien le ha pasado alguna vez que cuando quieres algo, luchas por conseguirlo, pero con el tiempo esa lucha se va volviendo cada vez más pequeña?

A mí me está pasando, y no sé por qué.

Empezaré desde el principio:

Ayer estuve totalmente desmotivada para todo. No tenía ganas de leer, ni de escuchar música, ni siquiera de escribir... Lo que siempreme entretiene, no tenía ganas e hacerlo, pero es que me aburría un montón y era como si nada pudiera sacrme de ese aburrimiento. Ni siquiera quedar con mis amigas terminó por complacerme del todo.

Al principio lo relacioné con ese "síndrome postvacacional" del que todo el mundo habla, pero eso no puede ser, porque hoy estoy bien.

Además, esa noche soñé con mi abuelo otra vez. Y en el sueño yo iba a su casa como si nada con mi madre, y él estaba ahí, vivo, y hablábamos de que yo me quedase a dormir. Al principio me pareció muy raro soñar con él después de tanto tiempo, pero luego me reconfortó. Me tocó uno de esos sueños que parecen tan reales que no puedes sino saborear el momento.

Pero volviendo a lo de ayer, hay una cosa que aún me preocupa y de eso sí que no me he recuperado aún, aunque espero hacerlo pronto. Estoy intentando acabar una historia que empecé antes del verano con muchísima ilusión, pero... ya no hay ganas de seguir. Sabía que era posible que esto pasara porque ya me ha pasado miles de veces, pero esperaba que con esta fuera diferente, sobre todo porque ya tenía la primera parte acabada. Además, hay un concurso de literatura para jóvenes en mi ciudad al que quiero presentarme, y ya tengo el relato hecho, pero... sin más, ayer no quise enviarlo. Yo quiero participar, eso lo tengo claro, pero una vocecita me susurró "no vale la pena, lo sabes, habrá otras oportunidades..." Ahora sigo queriendo presentarme, pero me sigue inquietando lo que pensé ayer. Pero bueno, estaba desmotivada para todo, así que supongo que esto también entra en ese juego.

De todas formas, no quiero volver a sentir algo así. Ya sé que es difícil estar al loro todo el tiempo, y sobre todo feliz, pero no es una sensación agradable que nada te motive. De hecho, escribiendo esto me estoy dando cuenta de que es una ridiculez sentirse así, porque sabes que tú puedes borrar ese malestar si así lo deseas. El problema es que no es tan fácil.

Así que intentaré lo de la historia de nuevo, a ver si tengo suerte y me viene la inspiración... Porque me gustaría acabarla, es el reto que me he propuesto, como también me he propuesto el de presentarme a ese concurso. Quizá lo que no me convenza es la cantidad de reglas a seguir. Hay algunas que entiendo, pero otras me dejan algo confusa y no sé cómo hacer esto bien. Me gustaría estar a la altura de los demás participantes :(. Y sólo tengo hasta el próximo miércoles para presentarme. Y estoy nerviosa, mucho, porque sé que al final me acabaré olvidando de ese concurso y será como si nada hubiera pasado...o no, tampoco puedo saberlo.

Ais... en fin. Yo veré lo que hago.

Tampoco me motiva mucho la perspectiva de que mi cumpleaños sea la semana que viene. Ni siquiera me he molestado en pedir nada, porque no sé lo que quiero. Hacer algo normal, como ir al cine y ya está es todo lo que se me ocurre. Porque aunque aún no me motive, no deja de ser mi cumpleaños, y yo no soy de esas personas que lo dejan pasar sin celebrarlo. Lo que pasa es que no me hace tanta ilusión como antes. Espero que de aquí a varios días eso cambie.

En fin, ayer me sentí horrible. Desmotivada como para no hacer lo que me gusta, desorientada como para no saber qué hacer y desconfiada como para no fiarme de mí misma ni de los demás.

Vaya día...

Lo bueno es que al menos hoy ya no me siento así, y que desahogarme ha sido una cura.

Volveré otro día, "La Escritora"